Tentar, apenas tentar

Sinceramente, estou farta disto.
E não consigo mostrar mais de mim , do que começar algo a queixar-me, ultimamente é a única coisa " decente " que consigo fazer. Ando cheia de melancolia, e isso, novamente, irrita-me.
E quanto mais cresço menos sei, quanto menos vejo menos cresço mas apenas ver não me faz saber mais.
E vejo tudo e todos a quererem sempre mais de mim, e eu só posso tentar;
tudo e todos a exigirem isto ou aquilo, e eu só tento;
sempre a dizerem que sou capaz de mais e que vou conseguir, mas e eu ? eu, mais uma vez, só posso tentar.
E depois eu, eu também quero sempre mais de mim, eu exijo mais de mim do que qualquer outra pessoa , mas dependo sempre de alguém, de alguma coisa...
Vivo, sinto, faço, conquisto , mas com alguém por trás a amparar-me os golpes, com a ajuda de outrem, mas quero faze-lo sozinha. Se tento ? Sim !
Se não consigo, desaponto-me a mim e aos outros, mas tentei, e isso? não chega ?
Pelos visto não, e estou farta, farta de tanto pormenor irrisório que não vale absolutamente nada, mas eu,dou valor.
E a melancolia volta ao seu lugar, donde nunca saiu.
E depois perguntam-me " queres ser feliz ? " , eu quero, mas querer não chega, vou tentar e vou fazer com que chegue.
E acredito que um dia,( um dia, sim ! ) vai chegar.!

Pelo menos para mim (...)
Tou sem inspiração, mas tentei, chegou ?

pensamento aéreo

Bem, hoje foi daqueles dias em que andei a zeros.
Não percebi nada do que me foi ensinado, não apanhei nada do que me me tentaram por na cabeça, não entendi nada, nada, nada, nada...
Passei o dia a pensar no que fui, no que sou e naquilo que pode ou não acontecer daqui para a frente.
Começo a ver uma tentativa de escapar, um pequeno buraquinho, uma pequena luzinha ao fundo do túnel, e aproximo-me dela, sem medo, sem dizer que não. Sigo-me por aquilo que se chama instinto, sem saber nada daquilo a que se chama de futuro , confiando naquilo a que se costuma chamar destino.
Na verdade, não tenho nada a perder.
Vou confiando em pequenos sinais, pequenos avisos que considero importantes apesar da sua importância ser mínima.

P.S. - hoje não estou assim muito inspirada, mas estou feliz, e chega.
Não sei mais o que dizer. Não sei mais como me expressar, nem sei se deva, nem se é politicamente correcto tudo isto que digito sem razão nem motivo de ser. É inevitável.
Quimeras não me levam daqui, sonhos muito menos, ilusões apenas acabam com a minha sanidade mental.
As mãos tremem, o coração bate, a cabeça doi, os olhos escurecem e a minha vontade é desligar o ecrã para não poder ver mais o meu reflexo, este estado de demência em que eu própria pareço não querer sair.
Já não sei se é com a cabeça ou com o coração, o problema é que existe, desde quando eu sei, mas até quando ?

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Se um obrigado chegasse nem apenas a isso me limitaria. Mas mentira seria se chegasse porque não chega. Venho agradecer a todos os que sempre acreditaram em mim e sempre disseram que era possível, aos que nunca me deixaram ir abaixo nem por breves segundos.
Àqueles que em 10 meses estiveram sempre ao meu lado, sem que desistisse, àqueles que se preocuparam com tudo até com o que não merecia preocupação.
Àquela que fez um escândalo quando abusei da sorte, àquele que fez uma mensagem de 5 paginas a dizer que depois de perder muito tinha ganho tudo, àquelas que sempre me lembraram que a sua dupla não chegava e que precisavam de um terceiro elemento.
E poderia ficar aqui a descrever cada meticulosa ajuda, cada irrisória palavra que para mim valeram mais do que alguém neste mundo possa sequer tentar imaginar.
E todos os problemas que existem neste momento são esquecidos, não por breves instantes mas por horas, horas que duplicaria com o maior dos prazeres se conseguisse, porque agora aquilo que me dá mais prazer, aquilo que me faz esquecer tudo, deixar tudo para trás e me por um sorriso na cara voltou, voltou e rezo para que nunca mais se afaste obrigatoriamente de mim.
Hoje estou mais forte que nunca, com uma confiança com que nunca estive, com uma vontade de saltar a rede, cerrar o punho e dizer " VAMOS" como ansiei por tanto tempo, com vontade de ir, entar e sair com a lata na mão e dizer com o maior dos orgulhos " ganhei".
E nem com algo assim consigo dizer tudo.

Vai voltar a acontecer nem que percorra meio-mundo , vou voltar a ser eu com o meu maior prazer, outra vez e para sempre ( ...)
Obrigada, mais uma vez.

(...)

Encho-me de energia preparo-me para aquilo que ultimamente tem deixado ser um hábito, um hábito constante que me traz a paz de espírito com que anseio constantemente.
E vagueio por palavras repetidas no pensamento, pensamentos gastos de orgulho, orgulho devastado por atitudes inevitáveis.
Escondo-me nas minhas próprias sombras e tento descobrir-me nos sítios em que os meus olhos não encontram o reflexo do que sou. Fujo do meu encontro comigo mesma e reencontro.me com quem não quero ser, para que as minhas ilusões e esperanças mais profundas desvaneçam e nem apenas fique a mera recordação.
Que a tal recordação não volte e me deixe perdida, escondida , como quero estar, sem destino de partida nem hora de chegada, sem raptos honorários de sono, sem sorrisos gastos em lembranças nem perdidos em pensamentos. Que não voltem as esperanças, que sejam poupadas para quem acredita que são as últimas a morrer, e que com elas morram também todas as minhas ilusões dum futuro impossível.
Que acabe, tudo, para sempre, sem mais nada por dizer.